Les bruits de la paternité !

Chihaja ne fait pas grand chose depuis qu’il a troqué son 50 cm³ contre ce bas monde, mais le peu de choses qu’il fait, il le fait… très très  bien comme dirait Gad.

En résumé, la vie d’un nouveau né, et la mienne par la magie d’une transitivité que je ne saurais expliquer, consiste en 4 bruits principaux qui accompagnent les différentes activités que ce petit bout d’homme accompli durant ses journées. J’insiste sur le cote bruit par ce que c’est impressionnant ce que 4 kg d’humain peut emmètre comme bruits.

Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa3 … waaaaaaaaaaaaaaaaaaaa3 waaa3

Miamiaslukslukmmiamgloupgloupmiammiamimamimamia

Toooooz, toooz, toooz

Beeeeeeurk

Il y a tout d’abord les cris, les waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa3… j’insiste sur le terme « cri » car, contrairement ce que l’on pourrait penser, un bébé ne pleure pas, il hurle à tue-tête… je le comprends, il ne doit pas être très content de son nouveau environnement. Il était bien pénard dans un ventre, bien au chaud, nourri sur commande et pas obligé de se faire tripoter 100 fois par jour. Moi-même j’ai envie d’hurler parfois à la gueule de certaines personnes, et parfois même de distribuer quelques baffes.

Mais le plus impressionnant, c’est la sonorité de ces hurlements, leur durée, leur puissance, leur déclanchement, et leur arrêt soudain.

Avec le temps, on affine son oreille pour commencer à déceler plusieurs types de Waaaaaa3 …

Il y a l’inconditionnel « waaaaaaaaaaaaa3, j’ai faim » : Le plus fréquent durant ces premières semaines, il se distingue par son caractère aigue, perçant même, et ascendant… un peu comme ces sonnerie ridicule de téléphone de votre collègue -qui ne reçoit de coups de fil que lorsqu’il n’est pas au bureau, a croire qu’il le fait exprès-, et qui vous perce tellement les tympans s qu’on a envie de balancer le portable par la fenêtre. Pour arrêter ces cris, c’est simple, c’est soit un sein soit l’autre. Tiens ca me donne des idées tout cela !!!

Puis il y a le « waaaaaa3, j’ai des gaz » généralement accompagnées par des tortillements assez expressifs. Le « waaaa3, je pue » et plus difficile a déceler, car il se souvent avec le « waaaa3, je suis réveillé bande de nuls » et précède le «  waaa3 j’ai faim ». Il ressemble aussi étrangement au « waaa3 j’ai fait tomber ma sucette »

Le  « Waaaa3, ché pas ce que j’ai » et le plus flippants. Si le plus souvent c’est un waaa3 de défoulement – oui, certain font du sport, d’autre partent en boite, lui il cri-  Ammouchihaja a tendance à l’interpréter comme un « Waaa3, j’ai mal ». Bien évidement, belle maman ne peut s’empêcher de l’interpréter comme un «  waaa3, j’ai froid » lorsque je décide qu’il fait trop chaud dans sa chambre pour qu’il soit couvert avec 3 couvertures,  un « waaa3, je n’aime pas ce jeu pauvre con »,  lorsque je décide d’interagir avec lui, un « waaa3, ce n’est pas comme ca qu’il faut me porter espèce de nul » lorsque je le prends dans mes bras, et ainsi de suite !

Et puis il y a le Miamslukgloup …. Vous l’aurais compris, ce bruit produit lors des séances d’allaitement, et accessoirement lorsqu’il a une sucette a la bouche. Moi je suis impressionné par le bruit que ce petit bout de chou peu produire au contact d’un bout de sain, d’une tétine de biberon ou d’une sucette. A titre de comparaison, c’est comme si vous voyagiez en face de l’une de ces casaouiyates -Kitma et petit top aux couleurs chatoyantes portées 3 tailles en dessous- qui pullulent en première classe du TNR et qui arrivent à faire parler un chewing-gum. La succion est simplement un instinct humain que certaines on du mal à se débarrasser !

Le ToooooZ  est mon moment préféré. Je ne pouvais deviner qu’un bébé de 4 kg pouvait émettre des pets aussi sonores que mélodieux et qui n’ont rien à envoyer à ceux d’un adulte exclusivement nourri aux haricots blancs. Toujours dans le même contexte, les bruits émis par l’estomac d’un nouveau peuvent facilement servir pour le bruitage de l’estomac d’un ogre affamé. C’est à se demander si chihaja est né avec un système digestif ou une usine d’armes chimiques. Théorie tout à fait soutenable lorsqu’on se penche sur la question à 1000 points : comment passe-t-on d’un lait de couleurs blanche a des selles jaune moutarde ou en vert pistache.

Le Rototo. Wa tegri3a ouchmen tegri3a. Tegri3a digne d’un Bouchta invité  à un mariage du coté de Sidibennour.  C’est un « beurk » franc, clair, sans détour et entièrement assumé qui renforce substantiellement la théorie de l’usine chimique. Le Rototo est généralement suivi des reflux plus ou moins importants qui peuvent parfois prendre des aires de fontaine de Trevi, ou alors digne d’une scène de Taboui3a 3alaniya dont seule notre corniche en réfection tient le secret.  Lorsque ces reflux arrivent lorsqu’il est mes bras, cela s’appelle « Mkhedtih » … Entre d’autres mains, cela s’appelle « kay wesse3 » …