Le débat 2010 : couper la zezette ou ne pas la couper ? Telle est la question

Ou plus exactement quand faut il la lui coupe. Car le débat sur le bienfondé du coupage de zezette n’est pas à faire lorsqu’on est marocain … De plus maintenant, nous somme confortés dans nos choix prépuciens par la science moderne. Ainsi avec une zezette coupée, c’est comme si vous portiez les deux tiers d’un capote : elle vous protégera du SIDA et autre saloperies que l’on choppe en fourrant la quequette un peu partout… Machaa Allah ! Il parait aussi que la circoncision améliore la qualité des rapports sexuelle : moins sensible, un zboub coupé travaillera plus et mieux que son copain indemne !
Revenons a la discussion de base, je disais donc que la question et de savoir si je vais doter mon rejeton d’un zezette plus efficace et mieux protégées, mais quand ? Les barbares qui me servent d’alleux ont une étrange tradition: pour les premiers garçons de la famille : Nous attendons le sixième anniversaire lorsqu’il s’agit du premier garçon de la famille ! J’ai beau demander sur le fondement de cet acte de torture, personne n’est capable de m’expliquer ce que les anglais appellent « the rational behind ». Le ridicule ne tue certes pas, mais il peut vraiment traumatiser un petit gamin de 10 ans. Et Non, je ne suis pas l’aîné de ma famille…
Il y a d’autres familles qui pratiquent l’enlèvement ! Alors voila, pour garantir El baraka dial el hejjam, les parents du gamin ne sont pas censés être au courant de l’opération. L’enfant est ainsi kidnappe par ses oncles, emmène chez le « coiffeur » (el hejjam), on lui zigouille la zigounette … Les tantes s’affairent elle a préparé la cérémonie. Vous imaginez le traumatisme !
Revenons à mes traditions familiales … qui ne sont pas si ridicules que cela … car c’est devenu l’argument massue pour envoyer balader mes beaux parents a chaque fois qu’il se la ramène sur cette histoire de khtana. Eux, les civilisés, comprennent déjà mal ma décision de ne pas avoir procéder a la circoncision néo-natale et n’ont cesse de me relancer. L’été dernier, c’étais « fais le maintenant tant qu’il fait encore chaud ! » et depuis quelques semaines c’est « fais le maintenant tant qu’il fait froid » … et ils ont même lancé l’option « et pourquoi pas pour son anniversaire ! ». Et c’est la ou mes origines barbares me rendent le plus fier. Le visage décomposé de ma belle mère quand je lui ai lancé que je devrai attendre 6 ans est tellement beau à voir, que je suis tenté de lui annoncer qu’au fait chez nous on combine les deux traditions !

La conquête de l’Espace

Il est épatant de voir la rapidité avec laquelle un gosse, Il y a encore une année ressemblant vaguement a une crevette, peut prendre du volume… oui, oui, je dis bien volume … car ce n’est pas les 800g par mois qu’un nouveau né prend durant ces premiers mois qui m’inquiète le plus … (bien qu’en relativisant, c’est une belle prouesse, c’est comme si j’avais pris 15 kg durant ce ramadan) … non, non … c’est bien les mètres cubes qui m’inquiètent le plus …

Il y a d’abord les mètres cubes de ma voiture chérie … jamais, je n’aurais pensé  me sentir à l’étroit dans cette voiture … Censée accommoder confortablement 4 adultes, elle est devenue tout simplement trop petite … Car  chihaja, du haut de ces 50 cm, a besoin pratiquement de toute la banquette arrière entre son siège, son sac et sa maman… et ce n’est que pour un saut rapide chez les beaux parents … la petite escapade estivale d’avant Ramadan a démontrer clairement les limites de mon coffre : pour une semaine à la montagne, prévoir remorque l’année prochaine ! Mais cela m’a permis de comprendre le concept Verso de Toyota, Picasso de Citroën, Scenic de Renault, et break chez d’autres constructeurs. Avant je ne savais pas pourquoi on fabriquait des versions moches d’une voiture : maintenant je sais !

Puis, c’est dans mon salon je perds des mètres cubes à vue d’œil. Le Terrain si durement reconquis à ma belle mère est graduellement reconquis par le petit Chihaja… Ce n’est pas grave tant qu’il s’en dort tôt que ce n’est pas un fan des mousalsalat misriya… Un relax par la, un siège auto-vibrant par ci, un siège auto qui traine bizarrement dans le salon, une poucettes là-bas, le tout nouveau parc de jeux  encore inutilisé de l’autre cote, un landau pour sieste,  un biberon, trois peluches, 15 hochets… J’ai vite fait de retrouver mes quartiers-généraux sur la table à manger !   Même constat alarmant dans le frigo, dans le garde-manger, dans la sale de bain et même dans mon cadi de supermarché.

Si seulement si ca ne s’arrêtait qu’au mètres cubes … Les bit y passent aussi …. Des dizaines de Méga bits … que dis-je des Giga Bits ! j’ai déjà épuise toutes les capacités de deux  discs durs externes … Mon pauvre Vista a bien du mal a bouger dans les 3 giga que je m’efforce de lui laisser… et ma chère femme a du mal à assimiler cette problématique … tiens, je vais développer toutes les photos et mettre toutes les vidéos sur de bonne vielle K7 VHS … peut être qu’elle se rendra compte de l’escape que tout cela peut prendre et qu’elle arrêtera de mitrailler le pauvre chihaja avec son appareil numérique.

Et puis, je tiens à présenter toutes mes excuses aux rares amis célibataires qui osent encore me fréquenter par tout l’espace que je réserve désormais à chihaja dans toutes mes conversations … il a fait ci, il a fait ca … je ne m’arrête pas , c’est plus fort que moi. J’en deviens, je le soupçonne, fatiguant à la longue.

Mais, bon tout cela n’est rien compare au volume croissant que le petit bout de chou occupe chaque jour dans mon cœur … oui, oui, je l’avoue, je succombe chaque jour un peu plus au charme du petit chihaja. Malgré les couches bourrées, malgré les pipis déversés, malgré les chemises lactées, malgré les cravates tachetées, malgré mes nuits écourtées, malgré une épouse jamais retrouvée … je l’aime bien le petit espacivore !

Au rythme ou il entame sa conquête de l’espace – le mien en l’occurrence-  il pourrait bien devenir rapidement astronaute !

Chihaja , mon Madoff à moi !!!

Le mois de Mai est généralement consacré à des discussions interminables sur le programmes des vacances, de redécoration de la maison, de renouvellement du parc automobile, de la chute des prix de l’immobilier et son corolaire : Acheter … En gros, à plein de sujets qui ont la même trame de fonds « l’optimisation de l’utilisation de mon bonus –accessoirement celui que ma femme n’obtient jamais-  et l’affectation de deux sous que mon employeur a décidé de me rajouter sur ma fiche de paie ».

Mais cette année, Chihaja a opéré un arnaque financière digne des ces requins de la finance ! Madooff fait figure d’un enfant de cœur devant mon chihaja à moi ! Il investit vaguement 500 DH/mois  (entre allocation familiales et abattements fiscaux pour charge de famille) et met la main d’un coup sur mon super bonus de cette année et mon augmentation de salaire.  Au passage, la petite esquisse du futur George Soros me facture mensuellement des frais de gestion (biberon, lait, couches, pédiatre et charges assimilées) qui dépassent bien évidement de loin son apport de fonds. Je n’ai jamais été brillant en math, mais l’équation financière et toute simple : je me fais plumer a vue d’œil !

Donc même pas le temps d’éponger un solde trop débiteur, ou même de faire le traditionnel tour des concessionnaires et des agents immobilier … non … tout le tralala se retrouve direct sur un plan épargne éducation qui permettra, au petit bout de choux, de se payer éventuellement les études qu’il veut une fois son bac en poche !

Abouchihaja fait de la résistance !

Tout d’abord, avant de vous expliquer les raisons de mon silence radio, je profite de cette occasion pour passer des messages codés !

Ici La chihajie libre… les chihajiens parlent aux chihajiens !!!

-          Les Carottes seront cuites ce soir !!! Je répète  les carottes seront cuites ce soir !!! ……

-          Le Grand méchant loup mange des escargots au déjeuner !!! Je répète, le grand méchant loup mange des escargots

-          Tous les canards sont prêts pour la grande vadrouille !!! je répète, tous les canards sont prêt pour la grande vadrouille

-          La couche sera pleine après le repas. Je répète, la couche sera pleine après le repas

L’euphorie des premières semaines à céder la place a une prise de conscience : sans que je m’en rendre compte, la chihajie – territoire d’un peu plus de 120 m2 que je croyais diriger a été occupe par les forces ennemies… ou plus exactement, il a été mis sous protectorat ! Les institutions démocratiquement désignées qui régissaient ma paisible contrée ont été mises sous tutelle. Un gouvernement fantoche à la solde de l’envahisseur a été mis en place. J’ai été personnellement mis sous résidence surveillée, et destituer de mes droit civiques les plus élémentaires !

Sur le terrain, la situation est encore plus grave ! Les forces ennemies contrôlent totalement les endroits stratégiques de la Chihajie. La cuisine, la salle de séjours, le salon sont directement contrôles par les forces ennemies. Bien évidement dans la foulée, l’envahisseur a mis la main sur la télécommande et a positionner définitivement le récepteur sur des satellites diffusant a profusion des programmes qui n’ont qu’un seule objectif : détruire la spécificité culturelle de la Chihajie. La chambre à coucher, la chambre de bébé sont sous contrôle du gouvernement fantomatique à la solde du conquérant, présidée par ma chère moitié.  Seule quelques poches de résistance (le balcon et la salle a manger – qui ne sert plus de salle a manger puisque l’ennemi a  décider qu’il était pas normal de manger sur une table rectangulaire) parviennent encore a faire face, et servent aujourd’hui de base arrière pour l’organisation du mouvement de résistance.

Aujourd’hui, avec du recul, je me demande comment je n’ai pas pu me rendre a l’évidence plutôt. Les signes étaient pourtant la, très visibles ! Il y a d’abord la présence physique et morale de l’envahisseur ! Un peu a l’image de la bataille de Troie, l’ennemie s’est cacher dans la layette de chihaja, et je l’avoue, j’ai moi-même porter sa valise. Mais l’ennemi n’a pas annonce ses intention belliqueuse des le début. Sa présence était justifiée par la nécessité d’un support en période critique. Le temps que les institutions de Chihajie s’adaptent a la nouvelle donne. Tu parles, J’y suis, je compte bien y rester !

Et puis, l’envahisseur commence à prendre contrôle des endroits stratégiques. Le salon d’abord. Puis c’est la télévision qui commence bizarrement à capter des chaines que je ne soupçonnais pas : RTM, 2M en l’occurrence !  Puis c’est la cuisine : Les soupes font apparition dans les menus comme plat de  résistance, bizarrement le soir-mon seule repas a la maison- car il parait que ca aide pour la montée du lait –moi je n’alète personne-.

Puis, comme tout stratégie colonialiste qui se respecte, les populations autochtones sont soit asservies, soit manipulées, soit utilisées,  soit dénigrées !  La femme de ménage a été asservie, ma femme est manipulée, Chihaja est utilisé, il sert de bouclier humain même parfois,  et moi, moi  je suis systématiquement dénigré.

Mais je vous rassure … J’ai fait de la moukwama ! De la résistance ! Et il en a pris des déculottées notre cher envahisseur !

Après quelques escarmouches régulières, certes brèves, mais intenses, j’ai suscité une certaine sympathie au sein des populations locales sensibilisées à la cause, puisqu’elles ont été les premières à subir la tyrannie de belle Maman !   La femme de ménage  a donc vite rallié le camps de la Chihajie libre et a commence à offrir du support logistique aux actions de soulèvement ! Comme lorsque j’ai soudainement invite tous mes copains et copines a l’apéro, et qu’il fallait discrètement et rapidement fournir toute lqet3a et les amuses gueules pour la soirée ! Fantastique !! Même complicité lorsqu’il s’agit de préparer les sorties imprévues de chihaja au café ! Tout se prépare discrètement, au nez et a la barbe de l’ennemie, qui ne peut que protester vivement !

En tout cas, tout cela a mené tout le monde à la table des négociations !  Aix les Hammam  version Chihajie !!! Mais ne vous en faites pas  … On ne va certainement pas me berner avec l’histoire de « l’indépendance dans l’interdépendance » … non, non, ca sera « une fois par semaine et ton couscous tu le fais chez toi » ou alors, on reprend les Armes !!!!

Ici la chijhajie … les chihajiens parlent au chihajiens !!!

Les bruits de la paternité !

Chihaja ne fait pas grand chose depuis qu’il a troqué son 50 cm³ contre ce bas monde, mais le peu de choses qu’il fait, il le fait… très très  bien comme dirait Gad.

En résumé, la vie d’un nouveau né, et la mienne par la magie d’une transitivité que je ne saurais expliquer, consiste en 4 bruits principaux qui accompagnent les différentes activités que ce petit bout d’homme accompli durant ses journées. J’insiste sur le cote bruit par ce que c’est impressionnant ce que 4 kg d’humain peut emmètre comme bruits.

Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa3 … waaaaaaaaaaaaaaaaaaaa3 waaa3

Miamiaslukslukmmiamgloupgloupmiammiamimamimamia

Toooooz, toooz, toooz

Beeeeeeurk

Il y a tout d’abord les cris, les waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa3… j’insiste sur le terme « cri » car, contrairement ce que l’on pourrait penser, un bébé ne pleure pas, il hurle à tue-tête… je le comprends, il ne doit pas être très content de son nouveau environnement. Il était bien pénard dans un ventre, bien au chaud, nourri sur commande et pas obligé de se faire tripoter 100 fois par jour. Moi-même j’ai envie d’hurler parfois à la gueule de certaines personnes, et parfois même de distribuer quelques baffes.

Mais le plus impressionnant, c’est la sonorité de ces hurlements, leur durée, leur puissance, leur déclanchement, et leur arrêt soudain.

Avec le temps, on affine son oreille pour commencer à déceler plusieurs types de Waaaaaa3 …

Il y a l’inconditionnel « waaaaaaaaaaaaa3, j’ai faim » : Le plus fréquent durant ces premières semaines, il se distingue par son caractère aigue, perçant même, et ascendant… un peu comme ces sonnerie ridicule de téléphone de votre collègue -qui ne reçoit de coups de fil que lorsqu’il n’est pas au bureau, a croire qu’il le fait exprès-, et qui vous perce tellement les tympans s qu’on a envie de balancer le portable par la fenêtre. Pour arrêter ces cris, c’est simple, c’est soit un sein soit l’autre. Tiens ca me donne des idées tout cela !!!

Puis il y a le « waaaaaa3, j’ai des gaz » généralement accompagnées par des tortillements assez expressifs. Le « waaaa3, je pue » et plus difficile a déceler, car il se souvent avec le « waaaa3, je suis réveillé bande de nuls » et précède le «  waaa3 j’ai faim ». Il ressemble aussi étrangement au « waaa3 j’ai fait tomber ma sucette »

Le  « Waaaa3, ché pas ce que j’ai » et le plus flippants. Si le plus souvent c’est un waaa3 de défoulement – oui, certain font du sport, d’autre partent en boite, lui il cri-  Ammouchihaja a tendance à l’interpréter comme un « Waaa3, j’ai mal ». Bien évidement, belle maman ne peut s’empêcher de l’interpréter comme un «  waaa3, j’ai froid » lorsque je décide qu’il fait trop chaud dans sa chambre pour qu’il soit couvert avec 3 couvertures,  un « waaa3, je n’aime pas ce jeu pauvre con »,  lorsque je décide d’interagir avec lui, un « waaa3, ce n’est pas comme ca qu’il faut me porter espèce de nul » lorsque je le prends dans mes bras, et ainsi de suite !

Et puis il y a le Miamslukgloup …. Vous l’aurais compris, ce bruit produit lors des séances d’allaitement, et accessoirement lorsqu’il a une sucette a la bouche. Moi je suis impressionné par le bruit que ce petit bout de chou peu produire au contact d’un bout de sain, d’une tétine de biberon ou d’une sucette. A titre de comparaison, c’est comme si vous voyagiez en face de l’une de ces casaouiyates -Kitma et petit top aux couleurs chatoyantes portées 3 tailles en dessous- qui pullulent en première classe du TNR et qui arrivent à faire parler un chewing-gum. La succion est simplement un instinct humain que certaines on du mal à se débarrasser !

Le ToooooZ  est mon moment préféré. Je ne pouvais deviner qu’un bébé de 4 kg pouvait émettre des pets aussi sonores que mélodieux et qui n’ont rien à envoyer à ceux d’un adulte exclusivement nourri aux haricots blancs. Toujours dans le même contexte, les bruits émis par l’estomac d’un nouveau peuvent facilement servir pour le bruitage de l’estomac d’un ogre affamé. C’est à se demander si chihaja est né avec un système digestif ou une usine d’armes chimiques. Théorie tout à fait soutenable lorsqu’on se penche sur la question à 1000 points : comment passe-t-on d’un lait de couleurs blanche a des selles jaune moutarde ou en vert pistache.

Le Rototo. Wa tegri3a ouchmen tegri3a. Tegri3a digne d’un Bouchta invité  à un mariage du coté de Sidibennour.  C’est un « beurk » franc, clair, sans détour et entièrement assumé qui renforce substantiellement la théorie de l’usine chimique. Le Rototo est généralement suivi des reflux plus ou moins importants qui peuvent parfois prendre des aires de fontaine de Trevi, ou alors digne d’une scène de Taboui3a 3alaniya dont seule notre corniche en réfection tient le secret.  Lorsque ces reflux arrivent lorsqu’il est mes bras, cela s’appelle « Mkhedtih » … Entre d’autres mains, cela s’appelle « kay wesse3 » …

Né un Vendredi 13 !

Décidément, les films hollywoodiens sont pleins de bobards et de mensonges honteux… Les grands studios de la cote West américaine contribuent de manière répugnante et honteuse a propager cette image chaotique du monde dans lequel nous vivons … Cette politique du « fear Marketing » nous pousse indéniablement a scruter le ciel a la recherche d’une soucoupe volante pleine de méchants envahisseurs ou d’un Gros rocher perdu dans l’espace que seul Bruce Willis peut stopper … ou encore a croire que chaque singe est porteur d’un virus mortel qui désaminera un jour tout la population d’un petit ville, pourquoi pas Ifrane, il y a plein de singes aux alentours… pis encore, Spielberg et consorts nous promettent – nous ont promis- l’âge de glace pour 2010, la famine mondiale pour 2022, la prise de pouvoir des robots pour 1999, et une attaque chimico-nucleaire terroriste chaque nouvelle saison de 24h.

Ils nous ont aussi mentalement prépares a la probabilité – très forte d’ailleurs- d’une perte des eaux a des moments souvent tordus.

Non, on se réveille un jour comme ca comme d’habitude… un peu plus tôt que d’habitude car la nuit de sommeil était une peu dérangée par l’excitation- je vous rassure, ce n’est pas de cette excitation la que je parle – et d’appréhension. Le café rapidement engloutis – en tout ca pour moi car elle doit être à jeun-  on effectue une dernière vérification des bagages avant de quitter la maison. Au parking de la clinique, on retrouve déjà un petit monde, comme si c’était un petit groupe de personne qui s’est donné rendez-vous pour un petit week-end en famille.

On se présente gentiment à l’accueille :

-          Bonjour Nous avons une réservation. c’est pour un accouchement

On nous file quelques papiers pour l’assurance en contre partie d’un petit cheque de garantie, avant d’installer ma femme, qui bizarrement et soudainement prend la tête d’une femme qui est sur le point d’accoucher, dans sa chambre.

Je vous fais la version courte, mais c’est d’une simplicité holywoodienne.

Examen… piqures…  de un peu de douleurs…. un peu plus de douleurs… soudain beaucoup de douleurs…. Block opératoire… 30 cigarette par minutes… au bout d’une durée de temps que je comptabiliserai plutôt en nombre de fois ou ma belle mère est parti a la pèche a l’infirmation devant le bloc opératoire… une infirmière – qui n’a aucun lien de parentes avec aucun des acteurs, ou figurants de Urgence, Greys Anatomy et Scrubs confondus- sort pour nous dire que tout s’est bien passe, la maman va bien et le bébé est entrain de subir les tests habituels et que le médecin nous en dira plus.

J’effectue alors ma dernière action délibérée car le processus qui se déclenche a partir de ce moment fait abstraction complète de ma faculté à prendre des décisions. Je sors mon téléphone, j’envois un message a tout le monde pour annoncer l’heureuse nouvelle et j’embrasse, pour la dernière fois- ma belle mère. J’échange des accolades avec les nouveaux grands parents et le petit groupe de proches présents sur place.

Chihaja est né, il fait trois kilos pile a poile ! La maman va bien, et moi….moi…  On m’a déjà assigné ma première tache, allé chercher des gâteaux et des jus !

Ha j’oubliais, ces événements ce sont déroulés un vendredi 13 ! bien venue dans la troisième dimension !

Soudain, l’oiseau veut faire son nid

Une chose est sur … il ya de l’animal en chacun de nous … je ne parle bien évidement pas de mon patron … j’ai trop de respect pour la race canine pour cela… je ne parle pas non plus de mon voisin de pallier … ni  même de la centaine d’automobilistes que je traite de Hmar, Dbe3, ou Bghel chaque jour …

Non, en disant cela, je pense ma douce, et désormais grosse,  moitié qui s’est efforcer durant les derniers mois a prendre grands soin d’un petit con de spermatozoïde dont je me foutais pas mal, et qui commence a envahir mon monde.

Depuis quelques jours nous somme en état d’alerte (il y en a déjà eu une fausse). Même si la date est fixée, il n’en demeure pas moins qu’il y a de fortes chances que la version super-évoluée de mon spermatozoïde en fasse encore une fois qu’a ca tête. La petite valise est prête, la grande aussi, la chambre, les biberons, les sucettes les layettes, les couches, la pompes pour seins (magnifique outils qui ne sert malheureusement que pour les seins)… Enfin résumons, on est prêt ! Enfin c’est ce que je pensais …

Au fait, dans mon précédent post, j’expliquais mon incompréhension a voir figurer un couvre lit, un service a café, un service a jus, et un service a gâteau dans la panoplie de la future maman … (je mentais aussi en disait que j’avais impose ma Wii car ce n’est pas vrai) … Effectivement, les quelques derniers jours on été assez intenses en matière de shopping, mais rien -a priori en tout cas- a voir avec l’arrivée du bébé. Le service a Café a jus, mais pas que cela … plein de petit ustensile de cuisine, un meuble pour l’entrée, un nouveau essuie-pied, des draps, de nouveaux oreillers, des cadres photos pour le salon, cela fait une petite semaine que ma femmes rentre avec un tas de petits sacs avec plein de petites choses  … Sincèrement, au début j’ai mis cela sur les idées tordues de mon adorable belle mère qui a  du convaincre sa filles que notre maison était pas très bonne a recevoir  … J’en étais même convaincu lorsqu’il y a deux jours, elle a entame avec la femme de ménage un  cycle  de remise a niveau complète ! Hekkan Lehyout, vidage de tous les placards, polissage  des vitres, dépoussiérage des bibelots … cela a commence à m’agacer lorsque j’étais oblige de réparer des trucs qui n’ont jamais vraiment marché a la maison…

En gros, durant tout la semaine dernière elle a passe son temps (elle en a beaucoup désormais) a inspecter et reinspecter chaque petits recoin de la maison !

Et puis, hier, au hasard d’un article dans un voici qui date de 1999 je crois qui trainais chez le gynéco, je découvre le phénomène dit instinct de nidification !

Il parait dont que beaucoup de femmes, récente dans les derniers instants de leurs grosses de vraie pulsion pour faire ménage et arranger la maison sous tous ces aspects !

Témoignages :

Julie : Moi qui était une bordélique accomplie, pour me faire plaisir je fais les carreaux, tout doit être nickel, sinon ça va pas!

Marie : le four, la hôte, le frigo… tout y passe!!

Charly : Pour ma part, ça été de laver tout les planchers vraiment a fond… refaire toute la chambre du bébé au complet, tout relaver un dernière fois… ça a duré quelques jours.. Je n’arrêtais plus de faire du ménage, j’avais un gros boost d’énergie soudaine aussi.

Christine : Pour moi, c’étais le désir soudain d’acheter une maison pour que bébé (quand il marchera) puisse jouer dehors. Désir de sortir de son 4 1/2 quand même plutôt bien situé pour s’expatrier à la campagne : une maison, un chalet hivérisé sur le bord de l’eau.

Bon, vous l’aurez compris, cela n’a rien de scientifique, mais une majorité de femmes ressentent soudainement un besoin de préparer un  « Nid douillet», d’où d’ailleurs le nom de cet « instinct ». Chez les oiseaux, c’est en collectant des branches, chez nous les humains, c’est à coups de jeffaf, et nouveaux services à café !

Sincèrement, je trouve cela super mignon, même si je dois trouver un « triciane » pour réparer la lumière du balcon de la chambre de bébé qu’on a décidé de condamner!

Je présente alors touts mes excuses a ma belle mère … elle n’y est pour rien … même si elle toujours était une maman poule. J’espère seulement que cet instinct de nidification ne soit pas contagieux, et que ma belle maman ne le chope pas comme ca et décide, elle aussi, soudain t3echech chez nous à la maison !

comment savoir que je suis pret pour le jour “j”

Plus qu’un petit mois avant le Jour « J »… the D Day … « D » comme « délivrance », « j » comme  « je ne sais vraiment pas ou j’avais la tête ce soir la il y a huit moi, par contre, je sais ou j’avais autre chose ».

Si je suis prêt ? Cela dépend de ce qui identifie un « futur papa » prêt.

1.       Si être prêt signifie lire un bouquin qui parlent de la femme, de son corps, de seins, d’utérus…  sans avoir une afficher une seule photo érotique. et ben je l’ai fait

2.       Si être prêt veux dire passer plus de 100 heures dans des magasin de prêt a porter et de trucs complètement inutile  pour enfant et femmes enceinte aux prix abominablement imaginaires … et ben je suis mout prêt … je compte même me lancer dans le business de la puériculture … par contre, j’ai eu beaucoup plus de mal a me faire a l’idée de ne pas acheter des choses essentielles parce qu’on les recevra a priori en cadeau !

3.       Si être prêt c’est de faire tous les magasins du Maarif, de Derb Ghellef et Massira khedra a  la recherche d’un pompe électrique pour les seins de ma femme … hé ben, je suis vraiment dessolé de vous dire que je suis prêt …  un peu mal a l’aise de savoir que je perdrais l’usufruit sur la charmante paire de nibards de ma femme pour des besoins alimentaires au profit d’un chieur et d’une pompe électrique. Ce sentiment est parfois amoindrie lors de moments de faiblesse ou cette satanée pompe électrique m’intrigue et m’inspire des choses que même un stérilisateur ne peut effacer

4.       Si être prêt c’est d’être allé 4 fois chez un gynéco, totalisant quelques heures d’attente dans des salles qui n’ont pas été pense pour m’accommoder… et ben je crois que  je suis prêt … même a dessiner comme ca de mémoire un utérus les yeux fermée … trouver le point G, est une autre histoire .

5.       Si être prêt c’est d’accepter d’acheter une chambre de bébé complète qui coute la peau de fesses, hé ben j’ai fini par être prêt, grâce a mon treizième mois… par contre, j’ai encore du mal à gober le pourquoi de cette chambre lorsque j’ai appris que le bébé devra partager ma chambre durant au moins les 6 prochain mois.

6.       Si être prêt c’est de comprendre ce que fait un couvre lit « de soirée », un service a café, un service a jus, et un service a gâteau dans la panoplie de la future maman … et ben j’ai même dépassé le minimum syndical … j’y ai ajouté, non sans beaucoup de mal, une console WII !

7.       Si être prêt, c’est de ne plus supporter sa belle mère, hé ben ca fait très longtemps que je suis prêt, je me doutais seulement pas du degré de ma préparation !

8.       Si être prêt a devenir futur papa c’est de commencer a voir partout des enfants qui chialent qui  pleurnichent, qui font des crises de larmes devant un magazine de jouet, qui sont moches, insupportables, insolents, un peu partout … hé ben je suis prêt aussi … a croire que tous ces enfants attendrissants n’excitent plus ! C’était juste de la réclame.

9.       Si être prêt, c’est de passer des nuit blanches à tenter de choisir entre deux maux : une délocalisation chez les beaux parents, ou une délocalisation des beaux parents  a la maison!  Je suis tellement prêt que de telles perspectives deviennent envisageables.

10.   Enfin, si être prêt c’est de commencer à trouver tout  mignon une petit ensemble pour nourrisson    …  j’avoue, j’ai encore un peu du mal à accepter que 20 cm2 de tissu a 600 dirhams, surtout lorsque ces trucs sont destines à être portée une a deux fois tout au plus !

Donc selon ces critère, je suis prêt … pour une vasectomie !

La troisième dimension

Ma tête durant la dernière échographie (ici) a du vraiment faire pitié au gynécologue …  parce que depuis, il harcèle ma femme pour essayer la nouvelle trouvaille de l’obstétrique moderne importée au Maroc, l’échographie en 3D. Je dis cela parce que non seulement les arguments qu’il a sorti donnent l’impression qu’il a lu mon poste sur l’échographie, et qu’en plus il n’y pas d’objectif mercantile claire pour recommander cet acte , qu’il qualifie lui-même de faible valeur médicale …

Donc va pour la 3D. Pour ceux qui ne savent pas de quoi on parle, il s’agit d’un technique d’écographie qui te permet, comme son nom l’indique, d’obtenir des image en trois dimensions … pour les littéraire, cela veux dire en volume aussi … ou plus simplement, elle montre l’enveloppe externe du bébé tel qu’il est réellement.

Donc rendez vous est pris chez une autre gynéco qui a mis un peu d’argent dans un appareil super sophistiqué qu’elle compte bien l’amortie en 3 mois …

J’ouvre une petite parenthèse pour me demander si dans le cursus universitaire d’un gynéco, ou d’un médecin en général, ils prennent des cours accélérés de management et de gestion des affaires … parce que sincèrement, ils sont forts…

J’ouvre une deuxième parenthèse pour me demander si en achetant un machine d’échographie 3d, on a droit automatiquement a un stage chez un labo-photo spécialise dans les mariages pour apprendre le métier …parce que les deux business modèles sont étrangement similaire. Si, si, je ne plaisantes pas, SI pour un mariage , tu vas chez un labo-photo, tu le paies pour qu’il te fasse un film complet de ta fête , et lorsque tu reviens chez lui pour prendre les photos, il te refacture un max pour chaque photo. Dans le domaine de l’échographie 3D, c’est le même principe. Tu paies pour  l’échographie, et puis, pour la phot …

Rendez-vous est donc pris pour « une dimension plus affective lors de la rencontre avec le bébé. » raconte-t-on a droit et a gauche. « Le bébé apparaît à l’écran tel qu’il est réellement. Ainsi pouvoir contempler son enfant de cette manière peut participer à un renforcement du lien affectif, et à une implication plus importante du papa dans la grossesse ». Tu parles.

J’en suis sorti jaune ! Dimension effective mes fesses !! Troisième dimension plutôt.

C’est d’autant plus affreux et déprimant que c’est censé te donner une idée plus précise. En Ce qui me concernes, je me serais volontier passé de précisions qui confortent mon idée que le ventre de ma femme est squatté par un alien. Désormais je le sais, un alien aux formes très humanoïdes …

Non sincèrement, il faut arrêter ce genre de conneries ….  Je n’ai aucun mal a attendre quelques semaines, mois (et même des années) pour avoir  un truc en chère et en os, et savoir plus ou moins a quoi ressemblera ma progéniture … Inutile dans m’embarquer dans des séances vidéo aussi déprimante que décourageante … qui finissent souvent pas mettre a nu le gap affective qui regroupe toute cette grossesse  … du genre «  chéri, tu sembles pas trop existés en regardant l’échographie »… la suite  peut être d’une pénibilité impressionnante.

For the record, lui répondre que tu ne t’excites plus devant une télé depuis qu’ils ont coupé TPS , est une entreprise humoristique que je ne saurais trop déconseiller .

Big Mama tire sa révérence. Merci Laurence

Elle a certainement préféré s’éclipser plutôt que de subir l’affront de me voir papa un jour …

La plus gentille, la plus adorable et la moins chiante de toutes les belles mamans du monde s’est éteinte à l’âge de 90 ans … Toujours présente sur une étagère, elle n’a jamais  rechignée à me filler quelques petits tuyaux… sans me juger, sans me regarder de travers, sans me faire un cours de morale. Il suffisait de lui demander … elle vous répondait simplement … parfois avec une petite photo … au passage, elle t’apprenait deux ou trois petites choses intéressante sur ce qui se passait dans le corps, dans la tête et des les entrailles de ma femme …

Avec elle, je ne me gênais jamais pour la harceler avec des questions stupides, même en relation sur l’avenir de ma vie sexuelle …  pour ce sujet en particulier, ses réponses était très évasives, du genre, « ca dépend fiston… mas prend ton mal en patience, je lui en toucherais un mot la prochaine fois qu’elle vient me voir » … Même si je sentais qu’elle n’aimait pas trop ma total inconscience de mon actuelle et ma futur situation …

De toute la manière, ce n’est pas vraiment avec moi qu’elle aimait papoter … Après tout ce n’était que mal belle mère de substitution …Non, c’est ma femme qui aimait papoter avec elle de temps en temps … au début … c’était de longues séances de papotage intensif … puis, depuis quelques temps, les séances se faisaient, plus courte, plus orientes, et plus fréquentes …

Elle va ne pas spécialement me manquer …. Car elle est toujours la sur l’étagère … mais elle manquera certainement à mes prédécesseurs …

Elle,  c’est une certaine Laurence Pernoud … si son nom ne vous dis rien, allez chercher dans votre Bibliothèque, dans les vieux cartons de bouquins chez vos parents ou peut être que comme moi, vous l’avez encore sur votre table de chevet. C’est tout simplement elle qui a écrit le Fameux « j’attends un enfant » et « j’élève mon enfant » … les guide incontournable des futur et jeune parents depuis des décennies …

J’ai la chance d’avoir les deux éditions de ces bibles qui ont aidé mes parents à être les parents qu’ils ont été … mes parents me les ont filé  le jour ou ils ont su que je ferais d’eux des papis … … Ceux-ci datent de la fin des années 70. (Les bouquins, pas les parents !!!).

Il serait amusant de comparer, entre les différentes éditions (La première date de 1956 !!!!)… de voir comment, à travers les écrits de cette « Kabla » collective et universelle, les choses ont évolué ….  Déjà en une trentaine d’années, tellement de choses ont change et il est marrant de voir  comment le bébé a été retourné dans tous les cotes dans son lit pour prévenir les cas de mort subite … comment le café et la cigarette, à peine déconseillés dans les années 70, deviennent de véritable drogue à bannir des la découverte du test positif … Comment l’allaitement, autrefois presque présenté comme la seule option nutritive possible pour le bébé ( en tout cas tant que la mère produit du lait), devient une question de choix très personnel de la maman … enfin, comment mon rôle supposé a aussi mis au gout du jour au fil des décennies…

En tout cas, énormément de femmes (futurs mamans, des jeunes mamans, des vielles mamans, et certainement pas mal de femmes aujourd’hui grand-mères) un peu partout dans le monde, doivent une fière chandelle a Laurence…pas mal de papa aussi … Lui rendre hommage est un minimum, surtout que maintenant, j’en détiens la toute dernière édition … qui sait, elle vaudra peut être une petite fortune  d’ici 30 as !

edition 1979

Edition 2009